Nii sa siis kulged rahulikult. Kolmeliitrine diisel uriseb kapoti all. Sa oled mõistlik inimene ja tead, et kõik mille mootorimaht on alla kolme liitri, ei ole reeglina auto, vaid sõiduk. Mõndade eranditega ilmselgelt. Kulged…

Kohtumine teise autoga

Kuniks ilmub paari kilomeetri kauguselt teine paar tulesid üle horisondi. Suht selge tõend, et maa ei ole lapik, aga see selleks.

Eks sellel teisel mehel ole ka omad öised käigud. Äkki läheb tööle või kiirustab lennukile. Äkki teeb lihtsalt lõbusõitu, sest tal on ka vähemalt kolmeliitrine. Mine tea. Kes oleme meie hinnanguid andma.

Aga sa saad kohe aru, et tegemist ei ole kolmeliitrise, vaid ühe väga väikse õigustnõudva inimesega… kärbsesitt tuuleklaasil, põietäis ookeanis.

Nii, kui vana künka tagant välja tuleb, lendab strobo peale. Vilgu-vilgu-vilgu-vilgu… võta täistuled maha… vilgu-vilgu-vilgu… võta maha noh!!!… vilgu-vilgu-vilgu… VÕTA. KOHE. MAHA! … VILGU-VILGU-VILGU…

Kulechill! Ma saan aru, et sa oled tulevikkuvaatav inimene ja püüad ära hoida katastroofi, kus külmvalged (Armin paigaldas) pimestavad, aga sinna on vähemalt neli kilomeetrit aega.

Mees, meie vahelt jõuaks selle ajaga läbi joosta seesama kamp gnuusid, kes üle lõvikuninga panid, kolm Tallinn-Moskva rongi ja üks jalutu. Sa ei pea seal vehkima praegu. Istu ilusti ja hoia rooli.

Erinevad maailmad põrkuvad

See pole Avensise-mees. Isegi Avensise-mees pole selline viripill. See on mingi Aurise-mees vähemalt. Tõenäolisemalt järelturult-esimese-generatsiooni-Yarise-mees.

Seesama vend, kes 22.55 mutrivõtmega mööda radikaid laseb, kui sa tunnistad järjekordset Dortmundi hävingut Meistrite Liigas ja tiba valjemalt vannud. See on seesama vend, kes igale poole kaebusi kirjutab ja ainult hädaldab ja vingub ja viriseb ja hädaldab ja nõuab dokumente näha. Ja siis vingub uuesti.

Ja nii need kaks täiesti erinevat maailma teineteisele lähenevadki. Õunad ja apelsinid. Üks vilgutab, teine ootab õiget aega.

Mees, meie täistuled lasevad umbes 250 meetrit ja vastu maad. Seega ma võtan oma täistuled maha umbes siis, kui meie vahel on 5-6 maanteeposti. Ja kui sa vilgutad “võta täistuled maha” üldse teisel pool neljarealise eraldusriba, siis sa jäädki paremaid aegu ootama.

See ei ole lihtsalt võimalik, et mu täistuled sind neljarealisel pimestavad. Välja arvatud muidugi siis, kui sa neile otse sügavale nagu pervert neitsi silmadesse jõllad. Sel juhul pole aga sinul ja nendel imbetsillidel, kes varjutust näha tahtes otse päiksesse vahivad, absoluutselt mitte mingisugust vahet.

Nii te siis ilmselt-räbala-Yarise-mehega teineteisele lähenete. Umbes 7 posti on vahet. Sa võtad täistuled maha. Ta võtab loomulikult pärast sind, sest tal on vaja seisukohta tõestada.

Ongi Yaris. Selle üks lähituli ei põle. Nojah, kükloop. Pohlad… Kui idioodi peale ärritud, oled ise ka idioot. Kuni teie vahe on 2 posti ja vana, kiuslik ja vinguv ahv nagu ta on, lükkab uuesti täistuled peale. MINNEEEEMUUU….

Kui ka sina tead mõnd närvipundart, kes liiga palju tee peal strobotab, saada see kirjatükk talle. Vaikides oled ainult osa probleemist.

Järgmine õppetund. Ristmiku etikett.

Eelmised õppetunnid:

1. õppetund: Neljarealisel teel sõitmise etikett